Mainit ang ulo ni girl.
Girl: Gago ka rin! Tapos yang ano mo, mas malaki pa sa utak mo! At yang ano mo, mas sensitive pa sa puso mo!
Top 10 Trivia About Me! :))
Ten Top Trivia Tips about Mary angelica!
- Peanuts and mary angelica are beans.
- Mary angelica can only be destroyed by intense heat, and is impermeable even to acid!
- Mary angelica can grow up to three feet in a 24 hour period!
- Europe is the only continent that lacks mary angelica.
- Bees visit over three million flowers to make a single kilogram of mary angelica.
- Olive oil was used for washing mary angelica in the ancient Mediterranean world.
- Pound for pound, hamburgers cost more than mary angelica.
- If you drop mary angelica from more than three metres above ground level, she will always land feet-first.
- You would have to dig through four thousand kilometres of mary angelica to reach the earth’s core.
- If you cut mary angelica in half and count the number of seeds inside, you will know how many children you are going to have!
Nung bata pa ako :D
1. Naglalaro ka ba ng Langit Lupa?
- Ou. Bawal sungkitan!
2. Natatandaan mo pa ba ang kanta sa Monkey Monkey?
- Haha. Hindi na..
3. Saan ka mahilig magtago pag naglalaro kayo ng Taguan?
- Sa ilalim ng sasakyan na puro grasa pa.
4. Hanggang saang bahagi ng katawan ang abot mong talunin pag naglalaro ka ng 10-20?
- Balikat. Sa Chinese garter naman, lagpas ulo. Ahaha.
5. Nagkasugat ka na ba dahil sa maling pagtalon sa larong Luksong Baka?
- Ou. Yung tipong una ulo tapos pagulong-gulong pa. Buti nalang maraming dayami dun.
6. Ilang tsinelas na ang napudpod mo sa paglalaro ng Tumbang Preso?
- Wala naman. Pero maraming tsinelas na ang nawala sa taguang tsinelas. Hindi na nakita ever.
7. Ano ang madalas mong pamato sa Piko?
- Bato.
8. Hanggang anong oras kayo inaabot pag naglalaro kayo ng Patintero?
- Hanggang sa magkapikunan. Haha.
9. Saan niyo nilalaro ang Shato?
- Ano yun?
10. Ano ang madalas na \”base\” niyo sa larong Agawan Base?
- Puno o pader.
11. Hanggang ilang jackstones ang kaya mongpulutin sa isang talbog ng bola sa larong Jackstones?
- 10.
12. Ginagamit mo ba ang itim na stick para panungkit sa larong Pick Up Sticks?
- Ou..
13. Saang grupo ka madalas pag naglalaro ng Cops and Robbers? Sa Cops o Robbers?
- Robbers. Ahahaha.
14. Madalas ka bang maging taya sa larong Habulan?
- Hindi. Mataya man ako, di ako nahuhuli sa pagtaas ng kamay pag “boom” na.
15. Malakas niyo bang binibilang ang mga numero pag naglalaro ka ng Nanay Tatay?
- Ou naman. Haha.
16. Gaano ka katagal maging taya sa larong Pass The Message?
- Hindi ako natataya. Magaling ako magpasa eh.
17. Naglalaro ka ba ng Tic-Tac-Toe kahit may klase?
- Ou. Pero SOS version.
18. Nakapaglaro ka ba ng SOS sa graphing paper?
- Syempre. Kahit anong paper!
19. Alam mo ba yung laro sa pad paper na Sabugan ng Tangke?
- Hindi.
20. Naniwala ka ba dati sa kapangyarihan ng FLAMES?
- Ou. Ahahaha. Tapos kukunin ng seatmate ko at ipapakita sa crush ko. Amp.
21. Sa palagay mo, may katotohanan kaya yung hula sa iyo noon nung naglaro ka ng MASH?
- Asa! Kariton kaya laging lumalabas na sasakyan ko. Tapos haunted house yung bahay. Takte.
22. Nagta-tumbling ka ba sa larong Chinese Garter?
- Hindi. talon-talon lang.
23. Bakit sa taguang singsing pag malamig ang tenga iyon ang sinsabing may hawak ng singsing?
- Weh? Ganun ba yun?
24. naranasan mo bang magreenactment ng mga napapanood mo sa tv?
- Ou. Power rangers saka Voltes V.
25. Sa tingin mo, malalaro pa kaya ng susunod na batch ng kabataan ang mga larong ito?
- Di na masyado. Puro PSP at Gameboy at Wii ang nilalaro eh.
Short Storytelling.
Oh John, let’s not park here.
Oh John, let’s not park.
Oh John, let’s not.
Oh John, let’s.
Oh John.
Oh.
What do you need?
i found this on Perusals & Perigrinations and this is quite fun 
- Google your name and the word “needs” (ex. Angel needs)
- click search
- record the first ten results
According to Google:
- Angel needs a ride
- Angel needs to be hired
- Angel needs a home
- Angel needs divine intervention
- Angel needs love
- Angel needs a halo
- Angel needs service dog for seizure support and balance
- Angel needs to shave mustache
- Angel needs help
- Angel needs heaven
wow. yes, i feel like i need a ride to somewhere 
The Guy’s Rule ~ fun:)
The Guy’s Rules
At last a guy has taken the time to write this all down. Finally, the guys’ side of the story.
(I must admit, it’s pretty good.) We always hear “the rules” From the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules! Please note… these are all numbered “1″ ON PURPOSE!
1. Men ARE NOT mind readers.
1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.
1. Sunday sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes and No are perfectly Acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only If you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.
1. If you won’t dress like the Victoria’s Secret girls, don’t Expect us to act like soap opera guys.
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one .
1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials..
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not! A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will Be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say “nothing,” We will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don’t want an answer to, Expect an answer you don’t want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear Is fine…Really.
1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or golf.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round IS a shape!
1. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; But did you know men really don’t mind that? It’s like camping.
Isang gabi, sa madilim na eskenita.
Girl: “Wag n’yo akong lalapitan! Sige kayo, may bato ako.”
Tambay: “Bakit ha? Babatuhin mo kami?”
Girl: “Hindi. Sisigaw ako ng darna!”
palusot lang :D
Mary Angelica D. Bonifacio
2008-52421
Ψ 108
‘PAG MAY GUSOT, MAY PALUSOT[1]
Sitwasyon:
Sinabi ng tatay mo na hanggang 7pm lang ang curfew mo para gumala sa mall. Nasarapan ka sa paglalakwatsa kaya inabot ka ng 10pm. Dumating ka sa bahay at naabutan mo ang tatay mong nakapamewang sa may pintuan. Mahaba-habang sermon na naman ang aabutin mo. Ano’ng gagawin mo?
Palusot no. 1:
Talaga nga naman oh! Kung tinuruan n’yo sana akong magbasa ng orasan, hindi sana ako nagkakaganito. *irap* Anong oras na nga ngayon Tatay?
Palusot no. 2:
Tatay sorry! Dapat talaga on-time akong makakauwi eh. Kaya lang ang haba ng pila sa jeep. Tapos, na-flat pa yung gulong nung nasa daan na kami. Tapos nung pinapalitan ni Manong Driver yung gulong, bigla kaming hinoldap ng tatlong lalaki. Buti nalang may nagpapatrol na pulis kaya nagkaroon pa ng aksyon! Kaya ayun, naghintay pa ako ng isa pang jeep. Kaso lang puno na lahat ng dumadaan kaya natagalan ako. Buti nga ganitong oras lang inabot ko. Kundi, mas matinding kamalasan pa dadanasin ko. *pailing-iling pa kunyari*
Palusot no. 3:
Bakit ngayon lang ako? Di ko ba alam na late na? Wala pala akong isang salita eh! Wala akong kwentang kausap. Tsk tsk tsk. Dapat alam kong delikadong umuwi ng gabi. Maraming halang na kaluluwang gumagala-gala pag ganitong oras. Sige na Tatay, pagalitan mo na ako. At wag mo na akong hahayaang gumala. Ayos lang. Kasalanan ko naman eh. *mangiyak-ngiyak na*
Teka lang, kung sasabihin ko lahat ng maaaring palusot sa ganitong sitwasyon, walang katapusan ang pwedeng maisagot. Kahit anong palusot ay pwede, witty or funny or stupid. Itong tatlo lang ang napili ko dahil nilalaman nito ang mga bagay na kadalasang bahagi ng mga palusot. Una, isisi sa ibang tao ang nangyaring gusot. Pangalawa ay isisi sa mga bagay na hindi natin kayang kontrolin. Ika nga ay uncontrollable circumstances. Ang huli ay unahan na ang iba, umamin nalang, at isisi na sa sarili ang gusot.
Ngunit ano nga ba ang palusot? Nagtanung-tanong ako kung ano ang ingles ng palusot. Ang sabi ng karamihan ay alibi daw ito. Alibi din ang translasyon ng palusot.com sa salitang ito. Ngunit para sa akin, hindi sila magkasingkahulugan. Sa ingles kasi, ang alibi ay mas madalas gamitin sa legal nitong kahulugan, na ang isang taong naakusahan ay wala sa lugar ng krimen nang ito ay maganap. Ang mas malapit na kahulugan ng palusot sa ingles ay excuse. Ang tagalog ng excuse ay dahilan na kasingkahulugan ng palusot. Maaari nating sabihing ang isang nagpapalusot ay nagdadahilan lang.
Madalas akong magpalusot. Isang uri ito ng pagsisinungaling. Pero para hindi ako magmukhang masyadong makasalanan, palusot nalang ang salitang ginagamit ko imbis na kasinungalingan. Parang mas matindi kasi ang parusa kapag nagsinungaling. Pero kapag nagpalusot lang, parang wala lang. Lusot na ako. Kapag gumagala ako at naglalakwatsa, nagpapalusot ako pagdating ko sa bahay. Hindi parin kasi ako pinapayagan ng tatay ko na magbulakbol nang walang matinong dahilan. Kaya ang mga palusot ko, puro academic-based. Gumawa ng group project. Nagpatulong mag-edit ng pictures para sa posters. Pumunta sa museums para makagawa ng report. May pinanood na film kunyari. At madami pang iba. Ang teknik lang, hindi dapat maulit yung mga palusot. Kapag naubos ko kaagad yung extra allowance ko, siyempre nag-iimbento ako ng mga dahilan, acad-based ulit. Nung hayskul ako, puro palusot lang ang mga nakalagay sa excuse letters ko. Kunyaring masakit ang ulo. Masakit ang ngipin. Lahat na ng pwedeng sumakit sa akin, sumakit na sa mga excuse letters ko.
Sa totoo lang, walang katapusan ang mga palusot na maaari kong gawin. Sa kahit anong sitwasyon, nakakadyahe man o nakakapagpainit ng ulo ng mga kasama ko, papatok parin ang mga palusot ko. Minsan nga ay iniisip ko kung naniniwala pa ba sila sa mga dahilan ko. Minsan naman, kahit totoong dahilan na yung sinasabi ko, inaakala parin nilang palusot lang yun.
Tulad nalang nung minsang magkatext kami ng boyfriend ko. Medyo seryoso ang usapan naming at bihira lang mangyari ang ganito. Nasarapan ako sa katetext at hindi ko namalayang tapos na pala ang unlimited text subscription ko. Naubos ang load ko at hindi na ako pwedeng lumabas ng dorm para magpaload, kaya hindi na ako nakapagreply. Nagalit si boyfriend. Sinabi ko naman yung totoong dahilan pero hindi s’ya naniwala. Akala n’ya palusot ko lang yun para makaiwas sa seryosong usapan.
Hindi ko rin alam kung naniwala yung propesor ko sa Math nung sinubukan kong lusutan ang pagtetext sa klase. Nakakabagot kasi ang tinuturo n’ya nun, tulad ng lahat ng mga inaaral sa Math. Kaya nagtext nalang ako habang may pinapasagutan s’yang problem. Sayang din kasi ang unli. Tinabihan ako ng prof ko at sinabing, “Ano yan ha?” Nakangiti naman s’ya kaya hindi mukhang galit. Sabi ko lang, “Sir, ginagamit ko po yung calculator ng phone ko. Ayus lang po ba?” *pa-inosente* At nandoon lang ang prof ko sa tabi ko, hindi malaman kung magagalit ba o matatawa. Ako naman, diretso lang sa pagtetext, pinanghawakan ang palusot.
Hindi talaga naniwala ang mga groupmates ko sa dahilan ko kung bakit ako late nung minsang nag-meeting kami. Sabi ko kasi, hindi ko magising yung tatay ko para makahingi ng baon. Sarado kasi yung pintuan ng kwarto nila at wala akong susi kaya hindi ako makapasok. Ayun. Naisip ko tuloy, kung nag-imbento siguro ako ng palusot, mas maniniwala sila sa akin.
Siguro, dahil nasanay na tayong mga Pilipino sa sari-saring palusot. Kahit ang mga totoong dahilan ay nagiging palusot na lamang. At ang mga palusot ay nagmimistulang mga biro na lang. Tulad ng isang estasyon sa radio na may palusot segments powered by palusot.com. Hindi naman talaga mga epektibong palusot ang mga sinasabi nila doon. Mas mapapasama ka pa nga kapag ginaya mo yung mga palusot nila. Nagpapatawa lang talaga sila. Isang bahagi na kasi ng Pinoy pastime ang magpagandahan ng palusot. Mas nakakatanga at nakakatawa, mas masaya. Kaya naman kapag nakatambay ako kasama ang aking mga barkada, at wala na kaming magawa, palusot moments na ang trip namin.
Sisimulan namin sa mga makatotohanan na bagay. “Paano kung nahuli ka ng terror prof mo na natutulog habang nagdidiscuss s’ya? Ano’ng gagawin mo?” “Eh paano naman kung nakalimutan mo yung birthday ng bespren mo at nagtampo s’ya sa ‘yo?” Tapos mapupunta sa mga nakakatawang insidente. “Paano kung mautot ka habang kausap mo yung crush mo?” “Kung nagba-bike ka at bigla kang nagsemplang sa daan at maraming tao ang nakakita, ano’ng gagawin mo?” Syempre, hindi mawawala ang mga caught-in-the-act scenes. “Paano kung nahuli ka ng nanay mo na nanonood ng porn?” “Ano’ng gagawin mo kapag nagkita kayo ng boyfriend mo sa mall tapos may ka-holding hands kang lalaking mas gwapo sa kanya?” “Eh paano kung tatay mo ang nakahuli sa ‘yong may ka-holding hands kang lalaki?” Hanggang sa mapunta na sa mga sitwasyong kakaiba at mahirap lusutan. “Bigla kang hinoldap. Ano’ng palusot mo sa holdaper para maawa sa ‘yo o tigilan ka n’ya?” “May nakasalubong kang babae at akala mo ‘sya yung elementary bespren mo. Tinawag mo at kinamusta. Pero hindi pala s’ya talaga yun at kahawig lang n’ya. Ano’ng palusot mo?” “Nagpretend kang may kausap sa phone tapos bigla itong nag-ring. Nagtinginan yung mga katabi mo. Ano’ng gagawin mo?” At marami pang iba. Hindi namin mapapansin na gabi na pala at kailangan na naming magluto at magsaing sa bahay. Muli pa, nagsabihan kami ng mga palusot para hindi mapagalitan ng mga magulang.
Ano nga ba talaga ang silbi ng mga palusot? Una siguro ay para hindi mapagalitan o mabawasan man lang ang galit. Pangalawa, para hindi masyadong mapahiya sa isang bagay na nakakadyahe talaga. Pangatlo, para hindi masisi o kung masisi man ay mapatawad kagad. Pang-apat at ikahuli, para mabawasan ang tensyon ng isang sitwasyon, para magpatawa, at ipaisip sa kanila na simple lang talaga ang problema.
Iyan ang mga dahilan kung bakit ako nagpapalusot. Siguro, ganyan din ang mga dahilan ng maraming Pilipinong nahuhumaling sa pagpapalusot. Kadalasan, kahit mas madaling sabihin nalang ang katotohanan, nagiging malikhain parin ang mga utak natin sa pag-iisip ng iba’t ibang dahilan. Ganyan ang Pinoy eh! Kahit ano, kayang lusutan.
[1] Quoted from palusot.com
wisdom that our parents have:)
1. Si Inay, tinuruan niya ako HOW TO APPRECIATE A JOB WELL DONE:
“Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon kayo sa labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng bahay.”
.
.
2. Natuto ako ng RELIGION kay Itay:
“Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet, magdasal ka na!”
.
.
3.Kay Inay ako natuto ng LOGIC:
“Kaya ganyan, dahil sinabi ko.”
.
.
4. At kay Inay pa rin ako natuto ng MORE LOGIC:
“Pag ikaw nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang manonood ng sine.”
.
.
5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig sabihin ng IRONY:
“Sige ngumalngal ka pa at bibigyan talaga kita ng iiyakan mo!”
.
.
6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang CONTORTIONISM:
“Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng leeg mo, tingnan mo!!!”
.
.
7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang ibig sabihin ng STAMINA:
“Wag kang tatayo diyan hangga’t di mo nauubos lahat ng pagkain mo!”
.
.
8. At! si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang WEATHER:
“Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!”
.
.
9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Inay tungkol sa CIRCLE OF LIFE:
“Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito.”
.
.
10. Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR MODIFICATION:
“Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte na parang Nanay mo!”
.
.
11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin ng GENETICS:
“Nagmana ka nga talaga sa ama mong walanghiya!”
.
.
12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung a! nong ibig sabihin ng ENVY:
“Maraming mga batang ulila sa magulang. Di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong magulang na tulad namin?”
.
.
13. Si Itay naman ang nagturo sa akin ng ANTICIPATION:
“Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay!”
.
.
14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong ibig sabihin ng RECEIVING:
“Uupakan kita pagdating natin sa bahay!”
.
.
15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang HUMOR:
“Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawnmower, wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin kita!”
.
.
16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina Inay at Itay kung ano ang JUSTICE:
“Balang araw magkakaroon ka rin ng anak…tiyak magiging katulad mo at magiging sakit din sa ulo!”
.
.
have a good laugh…..
